Ya está bien de los jodidos lemas políticos que quieren mostrar a los ciudadanos votantes que un político que quiere ser presidente, del Estado que sea, es mejor que los demás, que un político no es un político sino que es una persona preocupada por la ciudadanía. Ya está bien de los jodidos lemas del “Yes, we can”. Ya está bien de los abuelos que le cantan a José Luis Rodríguez Zapatero y de los cantantes que dicen que Obama es la solución a todos los problemas. Ya es hora de que el mundo tenga lemas, eslóganes, como Dios manda, de esos que no tienen adscripciones políticas de ningún tipo, que no buscan la maximización del poder, que no se aprovechan del poder para robar dinero público.

Ya está bien de decir que un puño en alto es mejor que un brazo en alto, porque al final ambos se reducen a lo mismo: enaltecer una opción política por encima de las demás, de ahí que siempre sea brazo o puño en alto y nunca en bajo (el brazo bajo siempre se utiliza para robar, porque robar con el brazo en alto es una gilipollez, te ven los billetes que están robando y te ganas una hostia política, en algunos casos incluso una literal). Comunismo y nazismo no se diferencian tanto como los comunistas y los nazis o neonazis piensan: al fin y al cabo ambas ideologías políticas son dictatoriales (ya sean los “proletarios” o los nacional-sindicalistas los dictadores, y el proletarios va entrecomillado porque al final los dictadores son siempre unos pocos, acompañados de una elite reducida y a la que los proletarios no acceden, así que basta ya de joder con una mentira tan gorda), y ambas ideologías estuvieron unidas al inicio de la II Guerra Mundial -gracias a esta unión ambas potencias pactaron repartirse Polonia, que al parecer no es un país donde los ciudadanos pueden vivir en paz, sino que es un trozo de tierra donde los polacos no valen para otra cosa más que para pasar de los brazos de unos dictadores a los de otros-.

Sí, comunismo y nazismo fueron aliados durante parte de la II Guerra Mundial, para los que no lo sepan todavía. Son dos ideologías políticas, cada una con sus respectivas bases y visión de futuro, que están tan al extremo -una a la derecha y otra a la izquierda-, que al final el la línea recta se convierte en una curva y los dos extremos coinciden en el mismo punto: dos ideologías dictatoriales que han provocado decenas de millones de muertos. El comunismo ponía por delante la lucha contra el capitalismo, contra el burgúes, a favor de los trabajadores, de esos proletarios que iban a tener el poder y que no iban a ser alienados: y los comunistas lo pusieron en práctica, en lugar de alienar a los trabajadores los mataban trabajando, como debe ser. El nazismo, por su parte, engendró desde el rencor de Alemania contra el resto de Europa como consecuencia de las multas a las que se vio sometida tras la I Guerra Mundial. Adolf Hitler fue escalando posiciones y ganó importancia en cada Elección -porque el partido nacional-sindicalista concurría a las Elecciones en la República de Weimar y había ciudadanos alemanes que votaban a este partido político-, hasta que Hitler se cansó de la democracia y decidió comenzar una dictadura execrable. Más de uno se acordó y se sigue acordando de la madre de Hitler, y la verdad es que, en principio, la pobre mujer no tiene la culpa de que su hijo fuese lo que fue.

Total, que entre comunistas, capitalistas y nazis andaba el juego a finales de la primera mitad del siglo XX. Pero no estamos hablando de eso, estamos hablando de los lemas políticos, de los eslóganes ingeniados por personajes al servicio del poder político para llegar a través del sentimiento y no de la razón, a los corazones de los votantes y no a sus cerebros. Lemas y eslóganes como el “Yes, we can”, a los que se les pone una música bonita de fondo (también las ideologías políticas dictatoriales han tenido música para acompañarlas, y eso no las hace mejores) y ya el político y su partido político son la hostia y hay que ir a votarles de cabeza. Porque si Bruce Springsteen apoya a Barack Obama es porque de verdad Barack Obama es bueno, no es una mentira, los músicos no van a colaborar con un político sólo por interés (ni en EE.UU. con Barack Obama ni en España con José Luis Rodríguez Zapatero), sino que si lo hacen es porque el político merece la pena. Y si además de tener el apoyo de los músicos el político tiene una canción, mucho mejor. Ya con eso gana las Elecciones y si nos ponemos en plan positivo incluso el Premio Nobel de la Paz.

Pero al final todos los eslóganes buscan lo que buscan: poder para uno mismo antes que el poder para los demás políticos, esos que tienen nombre de patata frita o que hablan de una niña inventada. Porque al lado de Barack Obama estaba Bruce Springsteen, y al lado de José Luis Rodríguez Zapatero tenía al “abuelo de Moratalaz”. Y coño, eso ya vale para ganar votos (al menos en el caso de Obama, porque Bruce Springsteen es un cantante muy bueno aunque al final se venda al poder), la gente que va a votar a las urnas es así, le pones una canción por delante y van a votar. Es como si operarse del escroto acuden a un médico que ponga un anuncio en los periódicos y que diga “mi preocupación como médico es tu escroto, conmigo el dinero que te gastes en la operación no caerá en saco roto”. Sí, es una rima muy estúpida, pero es una rima, hay un duro trabajo intelectual detrás, y eso merece un respeto y un voto. Un médico se presenta a las Elecciones Generales con este lema y seguro que todos los hombres cuyos escrotos están enfermos van a votarle.

Pero ya puestos a elegir un lema, un eslogan, que no se asocie con ninguna ideología política, pensemos en uno que no deje descontentos a más de la mitad de las población, así al menos democráticamente hablando no corremos el riesgo de ser unos dictadores de eslóganes. Un eslogan que nos sirva para conseguir que la vida sea mejor, más feliz, con menos preocupaciones. Por lo tanto, tenemos que buscar un asunto humano que guste a la mayoría de las personas, hombres o mujeres. Vamos a ver, pensemos un poco en una actividad que practique la gran mayoría de la población mayor de edad -incluso menor de edad, hay adolescentes muy avanzados- y que en principio no disguste a demasiada gente -a ninguno es imposible, partimos desde esa base-. Pensemos incluso en un eslogan pegadizo que puedan utilizar los políticos, si no queremos asociar el eslogan al anarquismo. Bueno, probemos suerte con el sexo. El sexo lo practicamos todos, más o menos veces; gracias al sexo no nos hemos extinguido como especie animal, así que el sexo es bueno -mientras que la política tiene como consecuencias las guerras, porque parémonos a pensar en cuántas guerras se han iniciado a lo largo de la Historia de la Humanidad en las que la política y el poder hayan tenido algo que ver, y también en las guerras que se han provocado como consecuencia del sexo-, incluso los católicos practican el sexo porque para tener una familia católica que vote contra los socialistas y haga caso a la Conferencia Episcopal y al Papa antes tienen que procrear, y para procrear hay que zumbar un rato y sin condón.

Ya tenemos el tema: el sexo. Y el lema, para no andarnos con más remilgos porque encima el post se titular así, es “Enséñame las tetas”. Un eslogan agresivo, de los que llaman la atención, de los que lees una y otra vez porque los ojos no se mueven de estas tres preciosas palabras. Este lema seguro que causa sensación, y la persona que lo utilice, con un poco de suerte y aderezado con una música pegadiza y más palabras para que la canción no sea únicamente “Enséñame las tetas” repetido cincuenta veces, incluso se puede llevar una alegría cuando las mujeres que escuchen la canción con este eslogan se quitarán la camiseta y enseñarán las tetas. Al menos a una persona, a un cantante, le ha venido bien para ver pechos de mujeres (incluso de hombres). Porque este eslogan no va a ser el único que podamos utilizar para vivir un poco mejor alejados de toda la suciedad y de toda la mierda que sale de la política: también habrá mensajes y eslóganes dirigidos a las mujeres heterosexuales y a los hombres gays. “Enséñame las tetas” va dirigido, fundamentalmente, a los hombres heterosexuales y a las mujeres lesbianas, y para las personas a las que les gusten los hombres también tenemos otro eslogan parecido, no seamos machistas: el eslogan para esas personas sería “Enséñame la chorra”. ¿Todos contentos? ¿A todos nos enseñan algo que nos gusta y que no nos hace montar en cólera y que no nos hace insultar a los demás? Bien, de eso se trata.

Porque se trata de vivir en paz, con divertimentos varios, con acontecimientos erótico-festivos que nos hagan disfrutar de la vida. Si sólo podemos vivir una puñetera vez, hagámoslo bien y no jodamos a los demás, ni los matemos, ni los torturemos. Mejor vayamos por el mundo enseñando las tetas y las chorras antes que ir matando a millones de judíos, a miles de republicanos a nacionales, esclavizando a los negros o derramando sangre de los indígenas para perpetuar al Dios cristiano o matando en nombre de Alá. Un eslogan a favor de enseñar las tetas es mejor, te lo pasas bien, y si cantas una canción pegadiza y con ritmo como la del cantante estadounidense Rodney Carrington, mucho mejor.

Enhorabuena a este tío. Por dos motivos: el primero es que la canción está muy bien; el segundo es que tiene la suerte de que las mujeres del público asistente a su actuación le enseñan las tetas, y gracias a la televisión, se las enseñan a todos los que vemos el vídeo.

PD: como siempre habrá alguno que diga que esto es una vergüenza, que es inmoral, que no se puede ir enseñando las tetas (aunque se diga en inglés) y cuatro chorradas más.

Fuente:

www.20minutos.es

No sabía muy bien en que categoria meter este post. Definitivamente la colocaré en la de deportes, pero bien podría ir en la de noticias curiosas. Me explico. ¿Se imaginan a Messi o Cristiano Ronaldo tirandose un pedo delante de la cara de Undiano Mallenco el próximo domingo? Pues esto ha ocurrido en la Portsmouth League de Inglaterra, en el partido que enfrentaba al AFC GOP y al Apsley House.

El accidente ocurrió cuando se iba a lanzar una falta a favor del Apsley House. Levi Foster (el jugador sancionado) se agachó a colocar el balón y aprovechó para tirarse la ventosidad. lo que no se dio cuenta es que el árbitro se encontraba justo detrás un poco agachado. Justo después el árbitro decidió sacarle el amarillo. El jugador se lo tomó bien. Se rió y lo comentó con sus compañeros.

Bunny Reid (el árbitro que recibió el cuesco) explicó después del partido que tuvo la tentación de sacarle la roja pero la disculpa de Foster le “calmó”: “Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior”. Seguramente la cosa no llegó a más porque su equipo iba ganando el partido (acabó ganando 5-0).

La historia parece graciosa pero la broma le podría costar a Foster dos o tres partidos. El motivo es que la FA (Federación de Inglaterra) considera aplicar al pedo el artículo 117 y se consideraría “actitud injuriosa hacia el árbitro”. Pero hasta que la federación decida se puede decir que un pedo = tarjeta amarilla

Hacer el amor no es fácil: no porque haya tantas posturas a elegir que no sepas cuál es la mejor, sino que normalmente hay que tener como mínimo un acompañante (bueno, para algunos la autosatisfacción sexual es hacer el amor, pero no lo es, lo siento). Y ya, si nos ponemos tiquismiquis, un acompañante que nos dé placer, tanto placer que no tengamos ganas de dejar de hacer el amor. Sobre todo cuando queramos o no queramos tenemos 300 orgasmos al día. Porque, seamos sinceros, ¿quién no tiene 300 orgasmos al día? Cuatro desgraciados, el resto del mundo sí.

Pero no todo el resto del mundo tiene nombre de cara al público usuario de los medios de comunicación: una mujer, sin embargo, sí tiene nombre, y cara de felicidad. Su nombre es Michelle Thompson, y tiene 300 orgasmos diarios debido a una enfermedad (bendita enfermedad para muchos) llamada síndrome de excitación sexual permanente. ¿Qué significa esto? Pues básicamente que está todo el día gimiendo de placer.

Y puede parecer divertido, podemos hacer muchas bromas al respecto; pero para ella es una condena. Sus novios nunca han podido aguantar el ritmo de tanto sexo diario; y claro, si a algunos hombres ya de por sí les cuesta aguantar más de diez minutos dale que te pego, sólo hay que imaginar cómo debe acabar un novio de esta mujer, que está todo el día con la sangre en sus genitales que en el resto del cuerpo: agotados. Así lo reconoce ella misma, al decir que tras cinco años de relación (a 300 orgasmos al día… pues una bestialidad, hablando claro) acabó derrotado. Podemos imaginarnos al pobre hombre absolutamente demacrado, sin fuerzas ni para andar. Un hombre al que se le han quitado las ganas de tener sexo: un caído en campo de batalla, un héroe que se merece un homenaje que nunca recibirá, por desgracia.

Porque ella seguía teniendo 300 orgasmos al día, pero él ya está acabado para toda su vida. Porque ella encima ahora es feliz, ya ha encontrado a un hombre que la satisfaga toda su vida, pero él, el ex novio que duró cinco años con ella, ya ni puede practicar sexo pasivo. Y mientras el novio actual de Michelle Thompson puede hacer el amor con ella 10 veces al día. ¿Creíble? ¿Imposible? ¿Estamos ante un superman moderno, pero que se viste con la ropa interior por debajo, como debe ser?

Muchas preguntas sin responder, por el momento. Al hombre se le ve cara de estar y ser feliz. Y no es para menos, un hombre capaz de hacer el amor 10 veces al día le viene como anillo al dedo a una mujer que tiene más de 10 orgasmos cada hora. Los números cuadran, estas dos personas tenían que estar juntas a la fuerza. ¿Y qué mejor que el sexo para unir a dos personas? ¿Un cura en una iglesia? Claro que no.

El problema que se le puede ver a la relación es un detalle que la señorita Thompson afirma: que tiene que cruzar la calle para ver a su nuevo novio, y ya cuando cruza la calle, es cuando zumban. Muy bien, ¿pero no sería mejor que vivieran juntos y así en lugar de hacer el amor 10 veces al día lo hacen 15 ó 20? Porque entre que sale de casa, cruza la calle, se mete en la suya y a la media hora vuelve a la casa del hombre para otro rato de sexo, se pierde tiempo. En Lancaster (el Reino Unido), que es donde vive la pareja, y en cualquier otro lugar del mundo.

Eso sí, hay que entender que el hombre no quiera vivir con ella. Necesita unos minutos para descansar, es imposible aguantar tanto sexo al día, acabaría muriendo de un infarto o absolutamente exhausto a mitad de un polvo, y al final eso no sería bonito. Las últimas palabras que diría el pobre hombre serían “cariño, abre las piernas que vamos a por el quinto de la tarde”.

Porque la mujer aguanta, por supuesto. Joder, si es que tiene orgasmos sólo por escuchar el ruido de las máquinas en una máquina de galletas. Que la persona que se compra la caja piensa que el proceso de elaboración ha sido normal, pero en realidad la mujer se ponía como una burra escuchando el ruido de las máquinas y vaya Dios a saber si hizo algo que no debía y las galletas vienen con un ingrediente extra.

En fin, ante una mujer que se excita escuchando el ruido de unas máquinas (hemos de suponer que no es un ruido normal, sino que tienen una grabación de Darek hablando en perfecto inglés, porque seguro que aunque tiene problemas con el español, el inglés lo habla a la perfección) hace falta una máquina sexual, y para su fortuna lo ha encontrado. Otra cosa es que la relación vaya a ser para toda la vida, no sería extraño que en unos cuantos años el hombre acabe peor que De Juana Chaos después de su huelga de hambre: eso sí, lástima del terrorista no hay que sentir nunca, pero con el máquina (que se llama Andrew) que satisface sexualmente 10 veces al día a Michelle Thompson sí habría que apenarse.

Héroes como él hay pocos en la faz de la Tierra. Y si no que se lo digan a Michelle Thompson, que en estos momentos debe estar haciendo el amor con él… y da igual a qué hora se haya escrito este post y qué hora lo lean las personas que lo lean, seguro que sea cual sea la hora estos dos están haciendo el amor.

Porque hay que dejarlo claro: lo curioso no es la enfermedad de la mujer, que es una enfermedad al fin y al cabo, más o menos extraña y curiosa; lo curioso es que haya un tío que aguante ese ritmo y haga el amor con ella 10 veces al día.

Fuente:

www.elmundo.es

Cassano vuelve a la carga, y vuelve con frases de este tipo. Tras el éxito que tuvo con el primer libro, “Lo digo todo”, Cassano vuelve a la actividad literaria. Esta vez el nombre elegido para la obra es “Las mañanas no sirven a nadie”. Al parecer quiere volver a estar en la boca de todo el mundo. Si el primer libro fue polémico por frases como “me he acostado con 600 o 700 mujeres” o “Capello es más falso que los billetes del Monopoly”, este libro promete estar, como mínimo, al mismo nivel.

Con este libro, el jugador italiano platea su filosofía de vida a través de 365 aforismos (uno para cada día del año). Con ello pretende tener el mismo éxito que tuvo con el primer libro. al parecer en el libro, Cassano crítica a todo el mundo (incluso a sí mismo) con frases del tipo, “en el Calcio nadie dice la verdad. Sólo lo hago yo y unos pocos. Nunca conviene, pero ¡que les den!”.

Pero no todo es criticable. Los beneficios que consiga con el libro tendrán un bonito fin. Todo el dinero irá a parar a la Fundación Stefano Borgonovo para la lucha contra la esclerosis amiotrófica.

Estas son algunas de sus perlas, denominadas “Cassanate”:

“Soy el primero que ha escrito más libros de los que ha leído”
“No seas impulsivo. Haz como yo. Antes de explotar, cuanta siempre al menos hasta uno…”
“La buena voluntad es fundamental. Yo decidí primero hacer las paces con Delneri sin saber de qué demonios estaba hablando”
“Cuando yo estaba entre los puestos de la Piazza del Ferrarese, con el torso desnudo y pasando de todo, sólo tenía un pensamiento en mi cabeza. No eran el dinero ni los coches. Ni siquiera las mujeres o el Balón de Oro. Mi único sueño era ganar con la camiseta Azzurra. Y no he cambiado de opinión”
“Espero poder ir al Mundial de Sudáfrica, haré lo máximo para conseguirlo. Si no, iré a Sudáfrica de todos modos, para hacer uns safari con Carolina”
“No puedo esperar a salir al campo con la selección. Entre otras cosas porque sólo con la PlayStation podríamos jugar bien con cuatro puntas”
“Hasta el final, siempre estaré con el equipo nacional. Yo soy de julio de 1982. En la cuna tenía la bandera tricolor en la mano”
“La noche en que yo nací en Bari, todos los médicos estaban borrachos y celebrando que Italia era Campeona del Mundo. ¿Usted dirá…?
“Los demás se entrenan para ganar título, pero yo juego para ser feliz”
“En Bari, 5.000 fanáticos gritan mi nombre en Marassi y se mezclan con los de las banderas Samp: soy un hobre realmente afortunado”
“En el Calcio nadie dice la verdad. Sólo lo hago yo y unos pocos. Nunca conviene, pero ¡que les den!”
“Mi madre está tan habituada a ser insultada por los tiffossi rivales que cuando no lo hcen casi se siente mal. se siente ignorada”
“Ser un paleto significa ser perfecto, saber vivir en la riqueza y en la probreza, hablar con gente honrada o con los delincuentes: en la práctica, vivir tantas vidas, como yo”
“Si grita, gesticula, vive en la calle y no se resiste a dar patadas a un balón, tal vez, no lo sé, pero quizás usted haya nacido en la vieja Bari”

Fuente: www.marca.com

El lunes por la tarde, si no me equivoco, vi en Youtube un vídeo que me ha dejado de piedra. Un vídeo que prueba cómo a pesar de tantos años de evolución (para otros tantos años de estatismo eterno porque a Dios no le va mucho la evolución), el ser humano sigue siendo cabezón de cojones.

El vídeo en cuestión es de un universitario pakistaní que se enfrenta a uno de los mayores retos de la Historia de la Humanidad: pasar por una puerta automática que se abre cuando los sensores notan que hay un cuerpo cerca de la puerta.

El pakistaní en cuestión se queda unos segundos en una posición equilibrista digna de mención (muy inteligente no parece, pero el equilibrio lo tiene intacto, o por lo menos lo tenía antes de su hazaña), y como el algoritmo matemático que soluciona el problema de abrir la puerta si no es acercándote y que el sistema automático trabaje por sí mismo es muy complicado, decide hacer lo que sólo un bestia haría. Acojonante.

Aquí dejo el vídeo de Youtube, en esta muy corta edición de la Actualidad Informal. De vez en cuando viene bien tomarse un par de días de descanso. Y sí, el vídeo no es propiamente dicho actual. Pero como lo vi hace un par de días para mí sí es actual. La vida es así.

Todo hay que decirlo: siempre cabe la posibilidad de que el vídeo esté preparado. La razó que me lleva a pensar esto es muy sencilla: el estudiante pakistaní ha debido entrar de alguna manera por esa puerta antes de salir de la manera tan elegante y sigilosa que se ve en el vídeo.

Pero claro, viendo cómo se las gasta el angelito tampoco sería muy descabellado pensar que ha entrado derribando un muro con un bulldozer.

Fuente:

www.youtube.com

Aparcar es todo un arte. A veces sale a la primera, pero otras cuesta un poquito más de lo normal. En cualquier caso, yo nunca he tardado tanto en aparcar un coche como las personas de los vídeos que os voy a mostrar a continuación -y creo que la mayoría de vosotros tampoco-. No tiene demasiado sentido aparcar así, es más fácil bajar del coche y decirle a alguien que aparque por ti. La liarás menos, y tu coche y los demás estacionados sufrirán menos daños. Es más, en caso de verte demasiado apurado, seguro que si dejas el coche mal aparcado no pasa nada, la policía te comprenderá. Otros en cambio se creen que conducen muy bien, cosa que yo no niego, pero tratan de estacionar sus vehículos en espacios en los que es físicamente imposible que entre. Aquí os dejo una buena colección de vídeos, seguro que os reiréis un buen rato.

También existe el otro extremo, es decir, aquellos y aquellas que dominan el arte del aparcamiento de tal manera que son capaces de dejarnos a todos con la boca abierta.

Fuente> YouTube

Muchos pueden pensar, como se piensan tantas otras cosas, que la religión debe ir por un lado, la política por otro y la educación por otro. Igual que la división de poderes: el ejecutivo hace lo que le corresponde, el judicial lo mismo y el legislativo, para no ser menos, se queda con su parcela. Y ninguno de los poderes puede penetrar en los demás porque entonces la división de poderes se convierte en papel mojado y una democracia se convierte en una pseudodemocracia o en una dictadura. Pues bien, a día de hoy en España la clase política y los representantes de Dios en suelo español, con el Presidente de la Conferencia Episcopal Española (CEE), Antonio María Rouco Varela al frente, se han propuesto mandar a la mierda todo lo que a cualquier hijo de vecino con dos dedos de frente le parece una buena idea: que la educación no se mezcle ni con la política ni con la religión.

Pero dentro de la existencia de padres y madres (matrimonio heterosexual, como debe ser, de los que les gusta a los curas, que no tienen hijos pero son los que más saben sobre cómo criar a un hijo -¿no será porque en realidad sí los tienen pero no quieren que se sepa la verdad?-) que quieren que sus hijos sean educados, bien en colegios públicos, bien en colegios privados, los hay a los que no les importa que haya clases de religión a las que los niños puedan ir -que los niños que van es, en gran medida, porque los padres quieren que vayan, y viceversa, el niño tiene más bien poco que ver-, también los hay a los que les importa muchísimo que sus niños aprendan religión, porque la religión es una de las asignaturas más importantes que se han impartido y que se impartirán en la Historia de la Humanidad. Por supuesto que sí. ¿Dónde iríamos a parar en un sistema educativo en el que las clases de religión no fuesen obligatorias? De cabeza al infierno, y San Pedro no nos pegaría una patada en el culo porque es un hombre educado, que Dios no coloca a las puertas del Cielo a un portero cualquiera de una discoteca de mala muerte.

Por eso es tan importante, para algunos padres, que la separación lógica para muchos entre religión, política y educación, no sea una separación. Es lo mejor para todos. De toda la vida se ha sabido que la educación es mucho mejor cuando el poder político y el poder religión meten sus zarpas en los conocimientos que los niños adquieren durante su etapa educativa. ¿Sería bonito que a un niño le diesen clases profesores que no fuesen curas? Claro que no, a los curas se les da muy bien dar clases; y los curas sí que saben castigar a los niños cuando se portan mal. Se coge la regla y un par de hostias bien dadas. ¿Qué es eso de poner al niño cara a la pared? Si bien es cierto que a más de un cura pedófilo le gusta más el método cara a la pared que el método regla, al final la letra con sangre entra. Sí, la sangre sólo entra en el cuerpo humano cuando se lleva a cabo una transfusión de sangre, pero tengamos cuidado con la Iglesia no vaya a ser que nos encontremos con que las transfusiones de sangre son obra de médicos ateos y la tenemos liada. Mucho más liada si además nos ponemos a hablar de la teoría de la circulación de la sangre a través de las venas y las arterias.

Igual que la tenemos liada en el sistema educativo español. Muy bueno durante el franquismo, no se conoce ninguna noticia de que a un profesor le han pegado los alumnos, y eso era por algo: porque había disciplina. Una disciplina adoctrinadora, como la que critica Antonio María Rouco Varela con la implantación de la asignatura Educación para la Ciudadanía; pero una disciplina adoctrinadora de la buena porque esa disciplina era cristiana, era católica, tenía el objetivo de sacar adelante un país católico, apostólico y romano, y lo que el PSOE de José Luis Rodríguez Zapatero quiere es sacar adelante un país socialista, comunista y ateo. Y mucho ojito con hablarle a la Conferencia Episcopal Española de socialismo y ateísmo, que su señoría Rouco Varela se nos enfada. Para el señor Presidente de la Conferencia Episcopal Española los niños que estudien Educación para la Ciudadanía serán adoctrinados con una visión del hombre, del ser humano, con una visión moral del mundo y de la vida. Claro, el mejor ejemplo que tenemos al que acudir para saber cuándo la educación no adoctrina y no se basa en la impartición de conocimientos sobre la visión del ser humano y sobre la moralidad es la educación basada en las clases de religión. Porque en religión, aunque muchos puedan pensarlo, no se dan clases de religión, no se habla de la naturaleza humana desde el punto de vista católico, no se habla de la Creación del mundo por obra de Dios, no se dice que el hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios, y que Eva (la mujer) fue creada tomando una costilla de Adán, del hombre, por lo que ya desde el inicio de los tiempos la mujer queda supeditada al hombre para todo lo que haga, porque si no es gracias a Dios y gracias a que el hombre tiene costillas, la mujer no existiría.

Unos hijos de mala madre, eso es lo que son todos los que piensen que la educación religiosa es adoctrinadora, que alecciona a los niños sobre una visión moral del mundo y sobre la naturaleza del hombre. La formación moral del hombre, para Antonio María Rouco Varela, es un modo de adoctrinamiento, que se convierte en político cuando se imparte gracias a que un Partido Político obliga a que se imparta una asignatura y no otra. Y en parte tiene razón, el poder político no tiene que decir qué deben estudiar y qué no deben estudiar los niños. Pero lo que no puede ni debe hacer Rouco Varela, aunque se lo pase por el forro de los cojones, es criticar el adoctrinamiento que van a sufrir los niños por culpa de Educación para la Ciudadanía, escudándose en que en esta asignatura se van a impartir lecciones sobre la formación moral del hombre y sobre la visión del ser humano. No jodamos, porque la visión del hombre, su origen, la moral, lo que es bueno y lo que es malo, de dónde venimos, si hay vida o no después de la muerte, la existencia de Dios… son lecciones que se dan en religión, y adoctrinan tanto o más como las lecciones de Educación para la Ciudadanía.

¿O acaso no es un modo de adoctrinamiento sobre la visión del hombre enseñar que el hombre y la mujer son dos criaturas creadas por Dios a su imagen y semejanza -bueno, sólo el hombre, como se ha escrito antes-? ¿O acaso no es un modo de adoctrinamiento sobre la moral del hombre, lo que es bueno o malo, lo que dice el Nuevo Testamento en su inicio (Evangelio según San Mateo, 19,1 -20,34), sobre la indisolubilidad del matrimonio, en una nota al pie de página:

“Contra todas las pasiones humanas, contra todos los intentos diabólicos de destruir el sacramento del matrimonio, permanece firme e ineludible la ley divina: ¡Lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre! La indisolubilidad del sacramento del matrimonio jamás podrá ser legítimamente abrogada por nadie.“

Si esto no es adoctrinamiento se le parece, y mucho. Porque siguiendo al pie de la letra lo que dice esta nota al pie del Nuevo Testamento (que parece que no, pero en las clases de religión se menciona, aunque de pasada, de forma tangencial, que sí pero que no, el Nuevo Testamento), todos los divorciados que se han casado previamente por la Iglesia, son hijos de Satanás, porque se dejan tentar por la mano del diablo para separar lo que ha unido Dios: la indisolubilidad del matrimonio, que es algo así como la indisolubilidad del agua y del aceite, desde que Dios los creó viven juntos y no hay ni Dios que los separe. Porque ningún hombre, ninguna mujer, ningún perro o gato, podrá separar la unión entre un hombre y una mujer. Eso sí, si la mujer se llama Infanta Elena sí es posible, se pone el dinero encima de la mesa y si te he visto, no me acuerdo, ley de la indisolubilidad de santo sacramento del matrimonio entre un hombre y una mujer y jamás de los jamases santo sacramento del matrimonio entre un hombre y otro hombre o entre una mujer y otra mujer. Aunque visto lo visto con el pago para conseguir la nulidad cuando se es hija de un Rey perteneciente a una Monarquía católica, apostólica y romana, a ver si nos vamos a encontrar un día con que el pequeño Froilán se nos convierte en un degenerado y un desviado (homosexual para la Iglesia Católica) y dentro de treinta años el suceso de Antonio María Rouco Varela tiene que casar a Froilán con un camionero. Ésa sí que sería una boda, un enlace nupcial de la Casa Real Española, digna de ver. Eso sí, por la unidad de España, Dios no lo quiera, a ver si nos crían a Froilán como Dios manda, siguiendo la educación no doctrinaria, la educación religiosa basada en el catolicismo -que no toca temas como la moral o la visión del hombre- y jamás de los jamases tenemos a un futuro rey mariquita…

Porque un Estado como España, con tanta raigambre católica como es nuestro querido país, nuestra querida nación, nuestro querido Estado, no puede permitir un rey mariquita. Necesitamos hombres hechos y derechos, como el Rey Don Juan Carlos y el Príncipe Felipe, bien casados con dos mujeres de primer orden: una es griega, por lo que el Rey debe estar muy contento en su ámbito privado en el que no vamos a entrar; la otra ha sido periodista, y todos sabemos que las estudiantes de periodismo son muy sueltas. No todas, siempre hay alguna que se rige por la moral cristiana (moral que no se ha enseñado nunca en los colegios). Porque en este país llamado España, que se hundiría si en el futuro de su tan querida Monarquía (querida por el 100% de la población española) descubriésemos que hay un Jesús Vázquez suelto por los pasillos de La Zarzuela, también se hundiría sin mujeres católicas. Y para tener mujeres católicas hay que tener antes niñas católicas; y para tener niñas católicas no puede haber ninguna asignatura llamada Educación para la Ciudadanía. Eso es adoctrinamiento político; y parte de razón pueden llevar los que acusan, todo es ponerse a leer los libros de esta asignatura y sacar todo lo que no es educación independiente de la política, y dejar sólo lo que es la educación, que para eso en la escuela hay niños y no afiliados a Partidos Políticos, al igual que en la escuela hay niños y no monaguillos o futuras monjas de clausura. Y como cualquier tipo de adoctrinamiento, es peligroso. Mussolini adoctrinaba a los niños italianos, los vestía hasta de soldados. Y si eso hubiese fructificado habríamos tenido una Italia de futuros Mussolinis sueltos por las calles.

Tan malo es tener futuros Duces sueltos por las calles como es tener futuros Presidentes de la Conferencia Episcopal Española como tener futuros Presidentes del Gobierno. Porque los niños no deben salir de la educación obligatoria adoctrinados moralmente, ni por parte del Gobierno gracias a una asignatura implantada por una orden política, ni por parte de la Iglesia gracias a la asignatura de religión. La educación es una cosa, hay que formar a los niños manteniéndolos alejados del poder político y del poder religioso porque ambos buscan el adoctrinamiento, ambos buscar imponer sus ideas frente a las demás; y a los niños no los podemos criar con un sistema educativo diferente según haya un Partido Político u otro gobernando, o según tenga la Conferencia Episcopal Española más poder o menos poder, dependiendo del contexto histórico. Y cada uno da sus razones para imponer lo que crea más oportuno, pasándose por el forro lo que opinen los demás. Y los más perjudicados son los niños, que en lugar de aprender lo que deben aprender, van a aprender lecciones que deben enseñar en primer lugar los padres, que para eso son sus padres. Un colegio no está para decirle a un niño que para que un Estado democrático no se convierta en un Estado dictatorial debe haber un invento llamado división de poderes cuyo origen data de la doctrina de Monstesquieu durante la Revolución Francesa. Eso ya lo sabrán con el paso del tiempo, cuando vayan estudiando Historia de la Humanidad y lleguen a la Revolución Francesa. Al igual que a un niño no se le debe enseñar en la escuela que mamá y papá están casados porque Dios así lo manda, porque el hombre y la mujer fueron creados para que papá pusiera una semillita en el vientre de mamá, y de esa semillita nació el niño. Al igual que a un niño no se le debe enseñar en la escuela que una paloma embarazó a la Virgen María (con lo que podemos suponer que la Virgen María era zoofílica), porque María y José nunca se zumbaron el uno al otro. Cuando los niños vayan teniendo la edad adecuada, se les puede y debe enseñar lo que es una democracia, lo que es la división de poderes, lo que es la moral, que lo bueno y lo malo son inventos que ha creado el hombre, que hay una institución llamada Iglesia Católica… pero todo a su debido tiempo, sin adoctrinar, sino procurando que sean los padres los que enseñen a sus hijos cómo es la vida, que los padres sean los primeros que enseñen a sus hijos la educación vital, mientras que en la escuela se educa académicamente a los niños. Incluso llegar a un muto acuerdo para educar vital y académicamente; pero no educar políticamente, no religiosamente, no llegar al adoctrinamiento de la infancia. Una cosa es que el Estado garantice la educación de los menores de edad y otra cosa es que se inmiscuya en el sistema educativo de tal manera que lo utilice para adoctrinar; y una cosa que haya libertad religiosa, que debe haberla, por supuesto que sí, y otra muy distinta es que la Iglesia intente adoctrinar a los niños a través de las clases de religión. O fuera de las clases de religión, la gravedad del adoctrinamiento político y religioso es peligroso fuera o dentro de las aulas escolares.

Lo que no se puede hacer es adoctrinar, bien por parte del Gobierno, metiéndose donde no le llaman y diciendo qué se debe estudiar y qué no se debe estudiar, o bien por parte de la Iglesia, acusando al Gobierno de adoctrinar a los niños enseñándoles la visión del hombre y la moral humana, que es algo que ya lleva haciendo unos cuantos años la Iglesia por medio de las clases de religión, pero debemos pensar que llamándolo de otra manera pero no adoctrinamiento. Porque parece poco factible pensar que Antonio María Rouco Varela diga que la Iglesia adoctrina; eso nunca lo va a decir; lo que sí va a decir, y lo ha dicho, es que con el trato recibido por parte de las clases de religión se está incumpliendo el acuerdo entre España y la Santa Sede. Un trato por el que la religión debe tener un trato preferencial en el sistema educativo español. La queja de Rouco Varela va por ahí: si no se puede enseñar obligatoriamente la religión en los colegios, adoctrinar en la fe cristiana a los niños con la salvaguarda de formar parte del sistema educativo, será más difícil. Sí, siempre queda que los padres lleven a lso hijos a Misa, pero coño, donde esté el adoctrinamiento gracias a la permisividad del sistema educativo que se quite todo lo demás. Porque un colegio sin clases de religión es un colegio de ateos, de comunistas, de anarquistas que se quemarán en las llamas del Infierno a partir del día del Juicio Final.

Y lo que es peor: porque España se hundirá sin las clases de religión.

Fuentes:

www.larazon.es

Nuevo Testamento

El BMW X6 es uno de esos coches por los que babeo. Su mezcla entre SUV y deportivo me hace perder el sentido. Sería uno de los muchos coches que tendría en mi garaje. Para más información, lo compraría en blanco con las lunas tintadas en negro y unas llantas bien grandes de color negro. Pero de momento me parece que no me llega con lo que tengo. En abril de 2010 llegará al mercado español una versión híbrida del X6, aunque se parece más bien poco al concepto de híbrido que tenemos en mente.

Como todo híbrido, esta versión reducirá sus consumos y emisiones en aproximadamente un 20%. No sólo esto. Con esta motorización mixta, compuesta por un propulsor gasolina y dos eléctricos, mejorará las prestaciones. Es capaz de utilizar por separado ambas motorizaciones. Con la propulsión eléctrica puede alcanzar los 65 km/h, con consumo y emisiones nulos.

Su motor de gasolina es un V8 turbo que genera 408 cv de potencia. La potencia total del vehículo se sitúa en 485 caballos. Sí, es un híbrido, pero un híbrido de altas prestaciones. Un híbrido que puede dejar atrás a muchos de los coches premium que encontramos en el mercado. 

Entre el equipamiento de serie del X6 ActiveHybrid podemos destacar la alarma -casi suena de chiste decir esto-, el portón trasero automático, ventilación de los asientos delanteros -para llevar el culo bien fresquito-, sistema de DVD para las plazas traseras…

Este tipo de caprichos es caro, no todo el mundo se los puede permitir -más bien se los puede permitir la minoría de la población-. El precio recomendado para el mercado español será de 118.000 euros. Quién fuera millonario… Seguramente alguno que ya lo sea, que pueda permitirse todo tipo de lujos, ya no le llenen estas cosas. Quizá  es mejor vivir de nuestros sueños.

BMW X6. Fuente: http://img.mundoautomotor.com/web/wp-content/uploads/2007/12/bmw-x6-01.jpg

Fuente> Europa Press

En pocas ocasiones hemos visto a personas presumir de una adicción: ni al tabaco, ni al sexo, ni al juego… Pero los tiempos cambian, y a día de hoy pocas cosas deberían sorprendernos. Mucho menos cuando hablamos de Internet. Una herramienta que ha abierto miles y miles de millones de puertas, todas ellas al mismo tiempo para llevar a cabo otras tantas tareas en cualquier punto del mundo donde llega Internet. Una de esas tareas es chatear, colgar fotos, hablar con los amigos… Tareas que reúne Tuenti.

Tuenti es la mayor red social española. Básicamente para el público joven, no hay muchas personas mayores, muchos carcas conectados a Tuenti; es un mundo de jóvenes que están en el instituto o en la universidad, en la gran mayoría. Un público consumista que está atento a cualquier tipo de novedad musical, cinematográfica… Un público al que si se le ofrece un anuncio para ir gratis a una fiesta, va de cabeza a la fiesta. Tuenti está segmentando absolutamente, los perfiles de los usuarios permiten ver la edad del que tiene un perfil en Tuenti, su estado civil, su fecha de nacimiento, sus gustos, aficiones… Un chollo para los publicistas que quieren obtener un público directo, sin ningún tipo de intermediarios. Por eso la publicidad cada vez va a estar más presente en Tuenti; si esto es bueno o malo se verá con el tiempo, no es posible decirlo ahora, a priori. Lo que sí se puede decir es que para muchos Tuenti ha pasado de ser una vía más de comunicación con los amigos (o no amigos, pasa como en Facebook, se pueden tener cientos o miles de amigos, pero amigos de verdad hay muchos menos), para colgar fotos, enviar mensajes (ahora también a través del móvil, ya no hace falta conectarse a un ordenador) y tener una red de amigos, que es para lo que sirve Tuenti.

Para todas estas personas enganchadas a Tuenti esta red social se ha convertido en una adicción: el caldo de cultivo perfecto para los publicistas. ¿A quién se le puede enviar mejor un anuncio a través de Tuenti, a una persona que se conecta dos minutos al día para ver si tiene un mensaje nuevo o un comentario, o a una persona que está más de 80 MINUTOS conectada en Tuenti? Obviamente a la segunda persona. Ojo, son 80 MINUTOS, casi una hora y media delante del ordenador conectado en Tuenti, bien chateando (hace poco tiempo Tuenti ha puesto en marcha la posibilidad de chatear con los amigos de Tuenti, de esta manera compite con Messenger), bien subiendo fotos, bien escribiendo comentarios sin parar en los tablones de los amigos (o de los no amigos), bien creando eventos y enviándolos a todo Dios… Así te vas liando, y te tiras tanto tiempo en Tuenti. Esto, que puede significar una adicción para muchos, es una ventaja para otros, a los que no les importa demasiado que pueda haber usuarios de Tuenti pegados todo el día al ordenador a la espera de una actualización (ya sea una nueva foto subida, un nuevo comentario, un nuevo mensaje, un nuevo evento, una nueva conversación…). Porque los 80 minutos que llegan a estar algunos usuarios (más que fieles a Tuenti, adictos; una persona puede ser fiel a una marca de pantalones, por ejemplo Levis, y no comprarse 5 vaqueros al día) no van a estar 80 minutos seguidos -o sí-, sino que pueden conectarse cada 10 minutos sólo durante 2 ó 3 minutos; de esta manera si hacemos las cuentas nos vamos a sorprender del tiempo que puede estar una persona pendiente de Tuenti. Y de nada más.

Koro Castellano, directora general de Tuenti, ya habla de la inexistencia de las personas que no están en una red social. Así vamos bien; claro, con esta idea se llega a una conclusión muy sencilla: si no estoy en Tuenti no existo, por lo que tengo que pasar el mayor tiempo posible conectado a Tuenti porque de esta manera existo más. Mucho más si estoy conectado más de 80 minutos diarios que si estoy 2 minutos al día para ver si hay alguna novedad, contestar a algún posible mensaje o comentario, y seguir con mi vida. Porque más vale la pena hacer que Tuenti sea mi vida, aunque sea una adicción, aunque sea un “tuentiadicto”, a ser un marginado que o tiene Tuenti y no lo utiliza, o algo mucho peor: no tener Tuenti.

Porque la persona que no actualiza su Tuenti colgando todas las fotos del fin de semana, o escribiendo un comentario a todos sus contactos, aunque los haya visto hace una hora, haya hablado con ellos de todo lo que pueden hablar hasta el punto de que a pesar de que no haya pasado nada en la hora que has pasado sin verlos, tienes que escribir para que sepan que existes, porque tanto tiempo sin escribir en Tuenti es muy malo, vas desapareciendo como si fueses Michael J. Fox en Regreso al Futuro; porque la persona que no vive pendiente de Tuenti, la que no envía eventos todos los días, la que no escribe ni recibe mensajes, la que no chatea con sus contactos por Tuenti (ahora Messenger se ha quedado para los soseras que prefieren Messenger a Tuenti), la que, en definitiva, no es un “tuentiadicto”, es un marginado social, no existe para los demás.

Descartes decía “Pienso, luego existo“. Ahora hay que decir “Soy un tuentiadicto, luego existo“. No queda otra. Los que no estén 80 minutos diarios en Tuenti no serán definidos como gente guay que está a la última. Eso sí, hemos de tener en cuenta que esta media es engañosa: si una persona está 140 minutos al día en Tuenti y otra está 20 minutos, la media es de 80 minutos, pero una está 120 minutos (2 horas) más que la otra. La diferencia es enorme, mucho menos, eso sí, que si una persona está 2 minutos al día y otra está 158 minutos: la media es igualmente de 80 minutos, pero una persona sólo está 2 minutos. Estos pocos minutos demuestran que una persona utiliza Tuenti para ver qué hacen sus amigos, para estar atento de forma concisa de si tiene un comentario nuevo o de si le han escrito un mensaje (que como es gratuito sale más barato que enviar un SMS por el móvil, aunque aún queda la posibilidad de enviar un correo electrónico, salvo para los “tuentiadictos” que ya se hayan olvidado de que existe el correo electrónico -y no digamos ya de enviar una carta a través del correo ordinario, eso es ya una cosa de la Guerra Civil). Y ya está, no hay más, se entra un momento, si hay un mensaje o un comentario se responde, y no es necesario estar casi una hora y media al día conectado. Tampoco es necesario, aunque la práctica ya se está asentando, escribir comentarios a través del teléfono móvil. La directora general de Tuenti ha comentado en una entrevista a Telecinco que es está negociando con las operadoras telefónicas para que se pueda hacer con cualquiera de ellas. Como es obvio hay que pensar que o bien las telefónicas cobran por este servicio directamente al usuario, o el usuario no cobra pero Tuenti se hará cargo de los gastos pagando con los beneficios publicitarios. Sea como sea la fórmula elegida, lo que está claro es que Movistar, Vodafone, Orange… no van a ser altruistas y no van a permitir que el servicio sea absolutamente gratuito.

La ventaja, eso sí, que tiene escribir comentarios en Tuenti a través del teléfono móvil, como se ha comentado antes, es que no hace falta estar conectado al ordenador. El móvil te lo llevas a todos los lados, y en cualquier momento utilizas el servicio del Tuenti Móvil y escribes un comentario; puedes estar en clase, paseando por la calle, en el baño de una discoteca o en la playa. Estés donde estés lo más importante en la vida para un “tuentiadicto” es escribir comentarios en Tuenti. Un día sin escribir un comentario es un día perdido en la vida de una persona, te quedas vacío por dentro, una parte de ti desaparece, te vas muriendo poco a poco, tu vida pierde sentido, entras en una vorágine de perdición y olvido, tus padres no te reconocen, tus amigos te dan la espalda y ya no te hablan, tu novio o novia dejar de echar un polvo contigo… ¿Por qué? Porque has dejado de ser un “tuentiadicto” que está más de 80 minutos al día conectado y eres una persona sin adicciones de ningún tipo, lo que antes se conocía por el nombre de ser “una persona normal”. Y eso para un “tuentiadicto” es tan malo como para un fan de Crepúsculo escuchar que el protagonista es feo o que la película es una mierda (si es que lo es). Es lo peor, y quien diga que Crepúsculo no vale para nada o quien diga que no es un “tuentiadicto” se convierten en lo peor, en seres despreciables que no saben que Tuenti es lo más, que las adicciones son buenas, y que aunque no todas las adicciones son buenas, la adicción a Tuenti sí lo es.

Y Koro Castellano no es tonta, en absoluto. Sabe que Tuenti tiene casi 7 millones de usuarios, que es un negocio en forma de burbuja, que se infla cada día más; eso sí, se supone que Tuenti tendrá cuidado para que la burbuja no explote. Porque como se les vaya de las manos van a dejar a cientos de miles de “tuentiadictos” deambulando por las calles sin saber por dónde ir. ¿Qué pasaría con los pobres “tuentiadictos” si un día Tuenti desaparece? Tendrían que volver a la vida fuera de Internet, fuera de Tuenti, tendrían que hablar cara a cara con las personas, como se hacía antiguamente, como hacían nuestros antepasados más remotos. Y eso es muy chungo, es inimaginable, sería una locura que para volver a reinsertarse en la sociedad los “tuentiadictos” tueviesen que hablar utilizando la boca y no los dedos, y no pulsando las teclas del ordenador o las teclas del teléfono móvil. Los “tuentiadictos” se convertirían, sin Tuenti, en los futuros despojos humanos, estarían tirados en la calle en busca de un nuevo evento al que acudir (o al menos harían click en “Voy a ir”). Ya no existirían como personas, se lo ha dicho la directora general de Tuenti, sin pertenecer a Tuenti ya no existirían, y para un ser humano -casi más para un adolescente, que en esa etapa de su vida lo pasa muy mal- hay pocas cosas más temibles que dejar de existir. Si esto sucede Tuenti tendría que hacer como Facebook, crear un Tuenti para muertos con las fotos de los perfiles de todos los usuarios que han utilizado Tuenti en algún momento de su vida (fotos de verdad, no de modelos o de actrices/actores porno).

Pero mientras esto sucede (la desaparición de Tuenti y la deambulación por las calles de los “tuentiadictos” como si fuesen zombies), si es que sucede, Tuenti seguirá existiendo, la publicidad irá a más, se segmentará cada vez más y sólo llegará a los “tuentiadictos” más fieles que beberán una bebida pensando que son libres y diferentes a los demás sólo por beber una bebida concreta, sin saber que a fin de cuentas son una parte más de la sociedad del consumo, que son iguales a los que consumen en masa otros productos, aunque el producto que ellos consumen se venda como el consumo de los que deciden ser libres y diferentes a los demás. Así que los “tuentiadictos” no deben preocuparse, por el momento, de quedarse tirados en la calle sin poder conectarse 80 minutos o más al día a Tuenti.

Mientras siga habiendo Tuenti será habiendo “tuentiadictos”, y Koro Castellano, la directora general de Tuenti, podrá seguir presumiendo de una adicción masiva a Tuenti. Una frase cojonuda para los que estén ganando dinero gracias a Tuenti; unas declaraciones peligrosas para cualquier sociólogo o antropólogo. Pero a fin de cuentas lo que más importa en esta vida es ganar dinero, y si una adicción se puede enmascarar bajo el nombre de fidelidad, pues se esconde.

¿A quién cojones le importa que haya una juventud adicta a Tuenti mientras se gane dinero a costa de esta adicción?

Fuente:

www.telecinco.es/informativos/

¿Saben eso que dice que cuando una persona muere puede permanecer entre nosotros si la recordamos? Pues bien, esta frase hay que tomársela, quien se la quiera tomar de alguna manera, tal cual. No hay que intentar ir más allá para llegar a extremos demasiado extraños. Está bien incluso que se incinere a una persona y se guarden las cenizas en las casas de sus descendientes, se puede estar en contra de esta decisión, pero entra en lo razonable.

Otra cosa muy distinta es poner a la venta restos humanos. No un cuerpo entero, sino encima sólo algunas partes. Esto es lo que ha pasado durante unas horas en eBay, que ya no vale únicamente para vender una bicicleta usada o una lavadora de segunda mano: ahora también vale para vender el cerebro y la sangre de los dictadores, en concreto de Benito Mussolini. Sí, suena muy extraño, muy macabro e imposible de creer, pero al parecer es cierto.

Así lo ha denunciado una nieta del dictador fascista, Alessandra Mussolini; según la nieta (la versión italiana de la nietísima de Franco), alguien había robado fragmentos del cerebro de Mussolini y parte de su sangre para ponerlos a la venta en eBay. ¿Pero cómo es posible que alguien pueda tener en su posesión los restos de un dictador? Pues se supone que estos restos se robaron en el hospital donde se le realizó la autopsia a Mussolini después de su asesinato, y después de que su cuerpo fuese colgado boca abajo para alboroto del gentío de la época.

El hospital donde se le practicó la autopsia ha comunicado que esto es imposible, que los restos del dictador fueron destruidos unos años después de su asesinato en 1945. Aun así alguien, no se sabe su identidad y la verdad es que da miedo pensar si queremos o debemos saberla, se supone que consiguió fragmentos del cerebro y parte de la sangre de Benito Mussolini, y que los ha intentado vender en eBay. Afortunadamente la oferta se retiró unas horas después de ser anunciada en la página web; en eBay se pueden vender muchas cosas, pero de momento restos humanos no.

Esta noticia nos debe preocupar. Hay personajes sueltos por el mundo, que teniendo o no restos de los cuerpos de un dictador, los pone a la venta. Se supone que los tenía, al menos, tal y como se ha publicado en la página web de BBB Mundo, había una foto en la oferta de eBay que mostraba una urna de madera y unas ampolletas de vidrio con sangre en su interior. Supuestamente, la sangre de Benito Mussolini.

Nos debe preocupar porque hay gente tan enferma que es capaz o bien de inventarse que tiene partes del cuerpo de Mussolini y que quiere venderlos en eBay, o bien que de verdad ha conseguido tener fragmentos del cuerpo de Mussolini y que de verdad los ha puesto a la venta a través de Internet.

A este paso mañana se pondrán a la venta los restos chamuscados de las orejas de Adolf Hitler y la semana que viene uno de los huevos de Franco.

Fuente:

http://www.bbc.co.uk/mundo/index.shtml